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小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 

初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半 

一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。) 

高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家**。 

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... 

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~? 

 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……

真是好驴当做心肝肺

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

记得小时候去买***里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?” 

拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼

表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚**们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 

有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了,俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
无地自容-_-!

平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐!!!!!!

唉,看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。

发表于: 2006-12-13 18:01 范范 阅读(1107) 评论(1) 收藏 好文推荐
# re: 暴笑口误2007贺岁版
2006-12-20 17:12 | 数码走天涯 | 1楼
俺是一名专职潜水员,漂流于各**逼爱死已多年,万贴丛中过,片贴不沾衣,挥一挥衣袖,不留下一个回帖,今天,可是今天,我一定要在我的日记本上歪歪扭扭轰轰烈烈的记上这个不平凡的一天,真是一个划时代的日子,无意中看到贴主精美绝伦的贴子,不禁热血沸腾,再也忍受不了心情的激荡,浮出水面,拼死也要顶一下贴主的绝世好贴,此贴夏日观之则清凉,冬日观之则温暖,贴主一支出神入化如椽巨笔,已然达到五千年来汉字运用的颠峰,若以洋人诺贝尔文学奖的低级标准要求本贴,将是对本贴的无耻侮辱,作者显然已达到了以气御字的境界,老人观之则年轻,年轻人观之则从此人生观世界观进入一个崭崭新的世界,对生命的意义重新认识,最近小弟有一些感冒,看完本贴之后神清气爽不治而愈,有云,贴中自有颜如玉,贴中自有黄金屋,能朝朝闻道,必长生不老,本贴一定要给予强烈支持精美打印,哪怕不看,只要一闻本贴那油墨的清香,生命,从此,美丽了。我要说,看贴主贴奏是淫世间最幸福的四儿,谢谢啊!

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